АНЕКДОТ
Общение на любые темы. Или почти на любые =)
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".
- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".
У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".
- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".
У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.
Реклама
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Фраза жителя Мариуполя:
- Когда мы услышали "Аллаху Акбар", то все в подвале перекрестились и выдохнули "Слава Богу Русские пришли".
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Фраза жителя Мариуполя:
- Когда мы услышали "Аллаху Акбар", то все в подвале перекрестились и выдохнули "Слава Богу Русские пришли".
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.
Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.
После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...
Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...
Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…
На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…
На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...
На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...
На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех
Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех
Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
- Спасибо, мама, я уже обедал.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
[upd=1653015896][/upd]
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".
Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".
Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
- 1652694767969.png (241.48 КБ) 3035 просмотров
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".
Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".
Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
- 155CA129-D735-464A-BB5A-8017AEFFE97A.jpeg (103.59 КБ) 3029 просмотров
- 59947CB6-B1F9-4533-ADEE-3B5B6FAD689C.jpeg (89.57 КБ) 3029 просмотров
- 16772299.jpg (35.47 КБ) 3029 просмотров
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...
Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...
Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
- VSG
- Завсегдатай
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 22 апр 2014{, 11:18}
- Автомобиль:: Cayenne GTS, Lx570, X5
- Город:: КАРАГАНДА
- Откуда: КАЗАХСТАН
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..
Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…
Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..
Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…
Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
-
- Реклама
Вернуться в «Флейм. Курилка. Болтовня. Обо всем и ни о чем»
Перейти
- Новости Porsche - Все новое в мире Порше.
- Общий форум Porsche Macan
- Клуб Porsche Macan
- ↳ Добро пожаловать в наш клуб!
- ↳ Поздравляем с покупкой!
- ↳ Обмен опытом
- ↳ Выбор Porsche Macan
- Технический раздел Porsche Macan
- ↳ Двигатель и КПП
- ↳ Ремонт. Сервис. Обслуживание
- ↳ Диски, шины и подвеска
- ↳ Дополнительная защита от угона
- ↳ Электроника
- ↳ Кузов. Салон.
- ↳ Тормозная система
- ↳ Руководства и инструкции по эксплуатации и ремонту
- ↳ Тюнинг Porsche Macan
- ↳ TechArt
- ↳ TopCar
- ↳ Gemballa
- ↳ Mansory
- ↳ Rambach Power Box
- Другие модели Porsche
- ↳ Все модели Porsche, кроме Macan
- ↳ Porsche Cayenne
- ↳ Porsche Panamera
- ↳ Porsche Panamera 2016
- ↳ Porsche 911
- ↳ Porsche Boxster
- ↳ Porsche Cayman
- ↳ Porsche 718
- ↳ Porsche 718 Boxster
- ↳ Porsche 718 Cayman
- Мотоклуб
- ↳ МотоКлуб
- Официальные дилеры и партнеры
- ↳ Дилеры
- ↳ Алматы
- ↳ Воронеж
- ↳ Екатеринбург
- ↳ Днепропетровск
- ↳ Донецк
- ↳ Иркутск
- ↳ Казань
- ↳ Киев
- ↳ Краснодар
- ↳ Магнитогорск
- ↳ Минск
- ↳ Москва
- ↳ Порше Центр Таганка
- ↳ Нижний Новгород
- ↳ Новосибирск
- ↳ Одесса
- ↳ Пермь
- ↳ Ростов-на-Дону
- ↳ Самара
- ↳ Санкт-Петербург
- ↳ Сургут
- ↳ Ставрополь
- ↳ Тольятти
- ↳ Тюмень
- ↳ Харьков
- ↳ Челябинск
- ↳ Наши партнеры
- Флейм
- ↳ Объявления: Купить/Продать
- ↳ Автомобили
- ↳ Шины и Диски
- ↳ Бизнес
- ↳ Недвижимость
- ↳ Барахолка
- ↳ Флейм. Курилка. Болтовня. Обо всем и ни о чем
- ↳ Музыка
- ↳ Книги
- ↳ Кино
- ↳ О форуме - Предложения по улучшению форума. Претензии. Технические моменты.
- Все серьезное ; )
- ↳ Наши дела
- ↳ Бизнес
- ↳ Юридические вопросы. Страхование. Консультации.
- Клубная жизнь
- ↳ Клубная жизнь. Мероприятия. Встречи.
- ↳ Россия
- ↳ Украина
- ↳ Белоруссия
- ↳ Казахстан
- ↳ Помощь в других городах - Мы друзей не бросаем!
- ↳ Отдых и путешествия
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость